(no subject)

Дорогой дедушка Мороз!
Три года назад я просила у тебя две вещи на одну букву - Щастье и Щенка. И в начале года было нижнее днище нижнего ада, потом щенок, потом щастье, а потом и четырехкомнатная квартира внезапно. Спасибо тебе!
В этом году я совершенно точно не была хорошей девочкой. Честно говоря, я вообще не помню, какой я была в этом году. Но сейчас я есть - а значит, была, совершенно точно.
Дорогой дедушка, мне очень нужны четыре вещи. Они на одну букву. Они на одно слово. Легко запомнить.
Закат на горе Гелерт. Когда солнце еще светит на Парламент, а кораблики на Дунае уже выстроились смотреть, а потом резко наступают сумерки и включается подсветка, и думаешь, что уместно вот прямо сейчас умереть, но вовсе не умираешь, а наоборот, идешь, скажем, на улицу Ваци есть, скажем, паприкаш.
Закат на восточном побережье Кипра. Когда солнце резко садится в горы и на несколько минут каменный берег, и воздух, и дома, и небо, и море - всё становится золотым. И идешь по этому золоту и думаешь, что уместно вот прямо сейчас умереть, но вовсе не умираешь, а наоборот, идешь в сумерках в кафе с клетчатыми скатертями и берешь мусаку и вино, а потом еще кофе.
Закат на мысе Рока. Когда ветер, и холод, и океан внизу, и океан везде, и ты не думаешь об уместности умереть, потому что в некотором смысле уже умер и воскрес заново, и с этим всем надо как-то жить теперь, ехать обратно в город, пить неизбежный кофе и есть неизбежные паштель-де-ната.
Закат на Балтике. Я, дедушка, никогда не видела закат на Балтике, это какое-то странное недоразумение, и мне бы хотелось его исправить как можно скорее. И написать о нем буквами - а ты прочитаешь.
Жду терпеливо.
Твоя внучка.

Сон

Жж отлично подходит для записи снов. )
Проснулась в 4 утра от панической атаки, традиция у меня такая, увы.
Почитала сколько-то, незаметно заснула обратно.
Во сне поругалась с мамой, поругалась с мужем, ездила на мужниной машине, потеряла ее где-то, ходила в магазин за продуктами, оставила продукты на кассе... пыталась собрать ускользающую реальность, и не получалось. И четко понимала, что похожее мне уже снилось, а теперь вот не сон, и что я теперь городская сумасшедшая, потому что в какой-то момент у меня не получилось до конца проснуться.
Во сне ко мне пришла моя собака К., в ошейнике, но без поводка, напрыгнула мне на плечи лапами, как она всегда делает в реальности, когда давно меня не видела. Я взяла ее за ошейник и мы пошли. Я четко чувствовала под пальцами жесткие шерстинки и понимала, что мы идем домой, мы собираем мою реальность обратно и все будет хорошо.
И так мы шли и шли, пока не зазвонил будильник.
А равнодушная к звукам будильника собака К спокойно спала на своем коврике.

(no subject)

Сентябрь - мое время силы. Время смотреть на небо, время пить кофе из картонных стаканчиков, время ходить тысячи шагов, искать каштаны и фотографировать розы. Время заряжать батарейки.
Мне никогда не хватает батареек на последующую хмарь и брь, на свинцовое небо и темные утра, но сейчас я еще помню, что они неизбежно пройдут и через вечность наступит хрустальный март.

(no subject)

Не знаю, какими словами сопроводить.
Вот разве что.
Пцы, я знаю, что ты читаешь свой жж вглубь веков и просматриваешь прежде всего музыку, которую считала актуальной в разное время.
Вот привет тебе из весны 2020.

(no subject)

Никто не посчитает жертвами обострившихся депрессивных, штопор панических расстройств и прочее прочее.
Никто не посчитает жертвами детей, которые бегут ко мне с выпученными глазами и просят план подготовки к экзамену на время эвакуации.
Чего стоит вся эта внутренняя работа над собой, весь этот духовный рост, если это так легко слетает с паникующего человека.
Чужая паника стоит во мне острым камнем и мешает дышать.
Ах да, сейчас нельзя говорить, что что-то мешает дышать.
Ну простите.
У этих весов две чашки. Но все смотрят только на первую.
Когда откроют Мариинку и Эрмитаж я уеду в Питер.
Когда откроют границы, я уеду в Будапешт.
Я хочу смотреть на воду и думать, как я буду жить дальше.

(no subject)

Все, происходящее вокруг меня, отлично описывается этой песней.

Просто перемыкает,
И хочется выйти на мост.
А выйдешь и думаешь - нафиг.
Молитва и пост. ))

Бубубуковки

Личный мой демон - диагноз на букву Д - приходит ощущением "внутри падающего лифта", которое не заканчивается. И непроходящей до конца мигренью, я тут вычитала, что мозг снимает мигренозный приступ, нагоняя серотонин - это многое объяснило.
На стадии "пить витаминки и писать буковки" я буду пить витаминки и писать буковки. Потому что фарму я пила три с половиной года, это было славное время, но повторение его я попытаюсь отсрочить.
Потому что разговоры с психотерапевтом я разговаривала шесть лет. И это было славное время и славные разговоры, но теперь сдаться заново психотерапевту мне посложнее будет, чем психиатру. Потому что.
Лучше пока что буковки.
Хоть про что.
В Питере на каждом буквально углу упиралась взглядом в социальную рекламу "Какая карточка важнее" с банковской картой и фотокарточкой ребенка. Сегодня крутила в голове аргумент, что держаться надо бы ради детей.
И все это одинаково ужасно, ужасно бесит.
Потому что и отринуть мирское и сломать банковские карты, уволиться с работы и "проводить больше времени с детьми". И нагородить аргументов "да всё же, всё - ради этих спиногрызов, разве я сама трачу столько денег, сколько мне нужно заработать?". В эти две стороны социум тянет одинаково сильно. Стань домохозяйкой ради детей и заработай им на нормальный старт. Хамелеона пытаются покрасить в две разные краски, он получается некрасив и пятнист и совершенно не помнит, какого цвета он сам по себе.
А главное, никому, кроме самого хамелеона, в принципе и неинтересно особо, какого он там цвета.
От этого ценность этого знания волшебным образом понижается и внутри самого хамелеона. Проще (а значит, и важнее, штош) признать правоту хоть какой-то части социума и окраситься социально-приемлемым цветом. Проще, надежнее и безопаснее.

Типа итоги типа года

"Condition grounded but determined to try" - написано в моем вацап-статусе сейчас.

На четвертом, кажется, курсе, моя соседка по общаге описывала странности некоего молодого человека.
- У него день рождения, к нему гости пришли, торт, еда, все такое, а он... Пинк Флойд включил!
Тогда я, помнится, задумалась, какими качествами должен обладать мужчина, с которым я могла бы создать семью. И нет, упомянутый тут странный молодой человек не имеет к моей семье никакого отношения. Честно говоря, я даже не помню, кто это был.

Никогда, пишу я мужу, не вслушивалась в текст. Но ты зацени - "tongue-tied and twisted just an earth-bound misfit, I". Мозг сломаешь! Ага, отвечает муж, главное, она и у меня на флешке есть со времен царя гороха.

Или вот тоже, клип. В реалистичной эстетике начала третьего тысячелетия он бы разбился, а шутовской морок злорадствовал бы. Но на дворе восьмидесятые, и он невозможно летит, и совершенно ясно, что это сон, кому из нас таких снов не снилось. Особенно в восьмидесятые, когда деревья были больше и зеленее.

В июне мы вернулись из Бельгии, привезя в глазах и ушах невозможный концерт старины Марка Н. (нет, это не про Пинк Флойд уже) в Антверпене и звенящие липы из Брюгге.
После чего я, впечатлившись старичками из бэнда Марка, стала копать всякие концертные записи.
И накопала концерт в Амстердаме, на котором этот лысый очкастый зануда-перфекционист (это все еще про Марка, а не про Пинк Флойд) обратился к публике следующим образом:
"I keep thinking I should retire. Then I think "oh well I enjoy this so much playing for people. I don't know what else to do." Maybe I gotta keep going just till I go."

И это тоже.

А, итоги? Это был год без антидепрессантов, да.
"Above the planet on a wing and a prayer,
My grubby halo, a vapor trail in the empty air,
Across the clouds I see my shadow fly
Out of the corner of my watering eye"

А в клипе, когда мы слышим переговоры летчика с диспетчером - невозможный молодой человек прилаживает к руке перья. Логично же.

У этой песни нет конца и начала,
Но есть эпиграф - несколько фраз:
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз.
И, логически мысля, сей пес невозможен -
Но он жив, как не снилось и нам, мудрецам.
И друзья меня спросят: "О ком эта песня?"
И я отвечу загадочно: "Ах, если б я знал это сам..."

(no subject)

that ain't workin' that's the way you do it
Нет, на самом деле я не настолько фанат Марка Нопфлера.
Когда я пошла на ютьюб искать этот клип мне в рекомендованных выпало интервью Собчак с Курентзисом, чтобы вы понимали широту моих интересов.
Мне просто остро нужно замкнуть круг.
Вот ты, которой семнадцать, и которая на родительском видеомагнитофоне смотрит с кассеты этот клип.
У которой свободы - от момента, когда родители легли спать до момента, когда сама заснула.
Которая при этом встает в шесть утра, чтобы урвать еще полчаса свободы, пока не началось.
Ты знала, что взрослые - скучные.
Но ты же знала, знала точно, что будет. Знала, но боялась знать.
Вот слушай, я машу тебе отсюда, из сорока четырех.
Собачка. Дети. Муж.
Я сама одна крашу потолок в комнате дочери и увазюканная по уши в краске.
И всё то главное осталось.
that ain't workin' that's the way you do it
(а теперь, разумеется, дискотека, пойду докрашивать)